杜康。何以解忧，唯有杜康。我是你的孩子同志。

有那么多的话，与其称为不能说出口，倒不如说是不知道与谁讲。每个人都带着那么多的禁止，关闭到达对方的门。是自我保护或者是一种自我封闭。

有些时候，把一份真诚的感情交付一个淡泊的人，本身就是一种冒险。可怕的是这情愫与日俱增，在这种环境，于人于己，都是一种折磨。陪伴自己的只有日渐增长的恐慌。是的，恐慌。

我有点想念长春，在那里的纯真。很多时候，我想和别人聊聊，但是每次聊天，更多的都是一些鸡毛蒜皮，彼此心知肚明，有些东西，就是那么矛盾。

一个人是否关心自己，你可以从最初的几句对话而得之，一个人可以控制自己的表情和神态，但是眼神和不经意的某句话，可以透漏一切。于是我只选择挺一首淡淡的歌。如此就够了。就可以。

好久未写一篇日志，因为不知道要说什么。可能感悟很多，但是真正想记录的，却寥寥无几。曾经坚持记录，恍然之间，原来岁月给我们的，更多是沉默。

我想写下很多东西，年岁增长的好处是，可以放下很多东西，因为就像现在，阅读自己多年前写下的文字，发人深省，或者感慨良久，这是不必要的。清醒一点，这就是感悟。

北方的天气仍然寒冷，我其实什么都不想说。

颠簸一整天，夜里也不能眠，省着想能带你去吃大餐。自己怎么样辛苦都无所谓，今天状况很多，但是心里一定要有个念头，不能让你失望。

其实都怪我，买票都能买错日期。到了烟台市内的时候，发现答应给你带的东西找不到了。找来找去，把所有的东西都找了好几遍。心里想，找不到，要么明天让沈阳邮寄一个加急的过来，要么明天在市内搜。反正就是不能让你失望。心里怪自己没有确定是不是装好了。

然后找了好几遍之后在角落里发现了。淡定之后发现原来自己真的是这样在乎你，甚至自己都不知道。

昨天早早就睡了。清晨醒了，洗脸，做面膜。然后睡不着。习惯性地想你。

你俨然已经成为我生活的一部分，如人饮水般自然。

昨天姐姐爽约。电话先是没人接，然后就关机了。也不知道原因。奇奇怪怪地。前几天和姐姐逛了以前一起去的地方，旧时的餐馆，小咖啡店。川菜店里，姐说上次来这里，就是和我一起。我们两年多没见，算起来，她也三年多没来这里了吧。

喷嚏。有点着凉了。昨天特别难受，白天就很想睡觉。但是又怕睡太早不能陪你。也怕白天睡太多，晚上又失眠。我答应过你的。早睡早起。有的时候会忍不住把博客发给你。可是…又有点难为情。

看了昨天给我留言的莹莹同学的学习计划，我也要更努力了吧。

放假前一直没有时间来写博客，好像也找不到当年的心情。此时的我，找不到当时的心情。

记录的文字，也找不到那么多的回忆，那么多的故事，好想在转身之前，都已经消散。你还相信吗，或者说，还执着吗。想来都已经是毫无意义的挣扎。于是在多少次的徘徊之中，就已经妥协。
多少次，面对这城市的霓虹，微微地对自己笑。多少次徘徊在这城市的夜里，多少个回忆就淹没在这霓虹之中。试问自己，究竟是否麻木。

爱过我的人，都是偏激，要么不爱，要么爱到彼此都无法接受的地步。通常爱我的都是女人，男人寥寥无几，而我爱的，是男子，一个话不需要太多，但是足够了解自己的男子。沟通其实不需要语言。

我心里有恐惧。有阴影。我难以忘记那次。清晨你起床叫了我，我在你的胳臂上睡了一晚，然而第二天我们就已经是路人。你站在进站口内，我们相隔一层玻璃。但是好像相隔一个世界。忽然想起我们以前吵架的时候，都是你让着我。纵容我的无理取闹，然而今天我成长为一个男人。真正的男人。我想更多的要感谢你。你教给我的是那么多。以前我们吵架，其实你总是让着我，让我把烟灰缸摔碎了很多个。你不顾自己疼，心疼我有没有气到，或者有没有磕碰到哪里。
我很想念你。但是只是当时的你。而如今我们已经把彼此遗忘了。各自有了所爱的人。我很怕听到你的消息。我不知道为什么。
是昨天的你，教给现在的我，如何去爱一个人。我很用心。一如往昔的你。
我会做一个认真负责的男人。

有的时候，对自己所处的城市，毫无概念。上午在长春，下午在沈阳。一个人行走在街上，已经习惯这样独立的状态。逛商场，自己选自己喜欢的式样。做自己。一直都是喜欢简单的款式。会偶尔看到几个款式，想到，非常适合你。但是你说，送你衣服，一定要你试穿。
我想念你的笑。我不愿意多写关于你的事情。我也不知道为什么。好像是护食的小老虎。不想把自己的故事告诉别人。allan同学。我的脾气很坏，我的博客不会打开给你看。但是我还是想说。我总是和你无理取闹。总是和你说狠话，惹你生气伤心。但是我已经改了很多。我很在乎你。但是不想让你觉得有压力。有的时候，夜里难眠，看着天花板觉得自己应该可以为你做得更多。有的时候，有愧疚自己不能给你太多。其实就是这么矛盾。我爱你。only you。你问我为什么爱你的时候，我觉得哑然，不知道说什么。
就是爱。看到你会心动。会想心疼你，会想给你温暖。会想和你一直到老。有一种这样的冲动。我不知道为什么。我也不想告诉你。我怕你会洋洋得意。
我其实也很惊奇自己为什么可以对一个人这么好。你伤过我好几次，但是，我仍然只想对你好。有过难过，也想过放弃。但是我还是坚持了。有的时候，感情就在那么一点点坚持。我坚持着爱你，其实我看到你为我做了很多。忽然明白了自己爱你的原因。
如果说刚开始爱你，是因为冲动，那么后来爱你，为你做了一些应该做的事情。是因为，我看到了你也真的做了很多。真的很多。原来爱真的是两个人的事情。We are family。We are together。

我们之间很多东西，如人饮水一般自然。忽然想到当初玩世不恭的你我。
我在成熟，你教给我了很多东西。你让我成长。
爱是积极的，两个人共同进步，而不是消沉。消沉是没有意义的。我们都在努力，我看到你的努力，你也看到我的努力。但是我不想说，我一直很内向，虽然看起来的表象，我一直在活泼，在开朗。但是内心的东西，从来不愿意讲出口。

这么多年，逐渐习惯把故事放在心里。然后一点点沉淀。聊天的时候，词不达意。故意回避那些敏感的实质。然而那时候，其实我很痛苦，于是我折磨你。现在想想真幼稚。内心对你有愧疚，所以想再对你好一点，再好一点，来补偿你。

夜里醒了，睡了好久。上网看见尚哥在线。原来刚和宋浩出去回来。曲直他们几个人一起出去玩了。说实话，换做以前，我内心会很嫉妒。原因呢，如果是以前我会这样想，这里面有两个人曾经和我吵吵闹闹，现在你们那么和谐。或者说这里面有两个人，曾经是对我好的。但是…你们现在。

可是现在的我，怎能和以前相比呢。现在我会想，我也想我的你。

那天又好气又好笑。你说，你应该做一个合格的军嫂。我说我不是军嫂，我是军姐夫。你说都一样。

哈哈。好吧。都一样。合格的军嫂哦！

you have broken me all the way down upon my knees
and you have broken me
all the way down
you'll be the last
you'll see
心被你撕碎 一路撕裂 片片落在膝前
心被你撕碎 一路撕裂 你会是最后一个
你会发现

一年没见姐姐。打电话，还在拉萨。我佩服他。姐说，我们姐弟俩很像，但是不同的是，你太幼稚，我比你成熟的地方在于，我轻松不动心，我们都一样，心一动，就会痛。

那你就不要再轻易动心了。姐说。

讨论到缘分的问题，姐说，缘分来的时候，就注定要走。

忽然透彻，说到关于你，我说曾经对你管的太严格。姐说，你握住拳头，我照做，然后姐问，你现在能抓住什么。我沉默。现在打开你的手掌，姐说。我照做。世界在你手里。姐说。

我和姐的故事就好像电影，两个人在不同的地点上演各自的章节。我也许没有姐姐这样的勇气，一个人扔下纷纷扰扰。和男朋友分开，抛弃了自己在北京的基石，一个人辗转来到西藏。体会那里的纯粹。

姐，我很想你。一如多年前的我们。那时年华正好。

一夜又一夜地失眠，一日又一日地荒度了白日。忽然内心有一丝感慨，其实也需要人陪。而你，好像并不那么在意。

你有你的女朋友，我知道。你叫我老公的时候，你还有一个她，一个你称之为老婆的人。

我这样其实很累。当初以为我不会那么累。但是真正看到你叫他老婆的时候，我确实很吃醋。我不知道我这样对不对，半年见你一次，虽然热情不改。虽然你们也半年难得见一次。我忽然觉得很孤单。寒冷的天气没有一个人陪。偶尔一个人的瞬间，忽然想掉泪。

爱，确实需要代价。我们这样的感情。我已经没有力气去相信了。我只能坚持这个选择。

这段时间，我想了很多，有关爱情，有关日久天长。曾经我们说的相濡以沫，我看不到。相爱的时候，我并未得知有个她的存在。

我知道，到了时间，你会干干脆脆地和她结婚。留我一个人在原地。很多朋友劝我不要在执迷不悔。我是在执迷，我也在不悔。希望这个你值得。

爱只是爱，伟大的爱情到头来也只是爱。试问这样荒芜的爱情，究竟可以坚持多久。未知数。是一个未知数。

夜里失眠，打开电脑上网。失眠已经成为我的习惯，三天睡六个小时，也是经常有的事情。本子还有点电，开了机，想来说点什么。恍惚之中几个月没有更新自己的博客。

两个月来回奔波于长春哈尔滨之间，很疲惫，但是也成熟了不少。慢慢自己也学习沉淀，原来自己依然很嫩。成为男人是一个过程，我也要慢慢地去适应。

很久没有写几行文字。很久没有想感情。慢慢摇习惯的事。

我还是不知道说什么，原来日子久了，言语会和睡眠一样减少，或者消失。于是我也只能去习惯。

很久没写日志了。博客已经很久不更新。忽然想想也没什么话要说。

回到长春又是一个星期了，日子真快。一转眼来长春两年了。紫光湖里的荷花今年因为大水的原因，都已经枯萎了。记得当初到学校的时候，看到湖里的荷花，内心忍不住惊叹了一下。想起那句诗，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今花却不相似，人，却依然不同。

斌斌过生日的时候，喝得酩酊大醉。一群人群魔乱舞唱起歌。很开心，第一次一口气喝掉半杯白酒。一个人悄悄躲在厕所里吐。依然没有完整地唱过我想唱的歌。但是我唱了一首apologize。也是想请斌斌原谅我一年来给他和simber带来的困扰。一年多了，时间真是快。

偶尔和新认识的朋友聊天到深夜。有点相见恨晚的感觉。原来许多事都是旁观者清，而作为当局者，往往都是蒙在鼓里。天涯说，有的时候感情磨一磨就淡了，然后没了。渐渐觉得不会那么伤心了。往往就是这样。能够看到的都只是表象。

那天早晨起来，忽然觉得长春已经有了秋的味道。长春的秋是清冷的。往往透露出感伤。但是这初秋，却是我现在最喜欢的时节。记得曾经是最喜欢夏天的。尽管炎热，白色体恤加上淡蓝色的牛仔裤便是最佳组合，配上清爽的短发，夏天很有味道。但是现在发现自己逐渐喜欢上了秋天。这是在长春的第三个秋。一日不见，如隔三秋。其实三秋也并不是很长的时间。我这一路走走停停。随时做好出发的准备。偶尔看到书包里放的洗漱工具，竟然内心有点动容。我说，我们一直在飘啊飘，内心缺乏安全感。我忽然想起去年的这个季节，去年的26号。时隔一年，竟然历历在目。
然后想起一首在朋友那里听来的歌。现在找来，却找不到当初的感觉。

清冷的秋，习惯穿上衬衫。徘徊在校园内，有落叶。针叶树的叶子一直都是那么绿，清晨在上课的途中匆匆忙忙，内心却思念故乡。我们一起走过的那三个秋天。高中最后的那个秋，我们拉着手在校园中走过。写过的字条，说过的话。偶尔的吵架。最后到高考报志愿，我们也没说过一句话。那是我负责录入同学的志愿，看到你第一志愿报的是长春，于是我把第二志愿填上了东北师大。造化弄人，我们终于阴差阳错地天南地北。我来到长春，你却去了另一个地方。有时我会想，缘分是不是就是这样的一回事？

第三个秋。我依然独自走在长春的街上。已经有了秋的味道。如果说对于长春的留恋，那么我能想到的，也只是长春的秋天。长春的秋天很有味道。有时会在夕阳光景，一个人来到体育场。在看台上坐下。点上一支烟，悠悠地吸。曾有一段莫名奇妙流泪的时刻。白天在人前生龙活虎。一个人的时候，却不知怎么竟然有泪水流下来。竟然很多时候是不自知的状态。

偶尔看那树下一地的枯叶。好像自己已经枯萎的爱情。

可是我依然期待你走进我的生活。仍然没有理由。希望拉着你的手走过一个又一个的秋。虽然你的话让我觉得到失望。但是我仍然去相信。就算再多的人去反对。我依然坚持。这是我给自己的最后一个坚持。

但是每每入秋，我的心情都会变得异常烦躁。很容易就发怒，生气。诶。算了，不去想太多。

已经很多年了，我从来没那样憎恨过一个人。如果你能做到真正的淡定，那么什么都是无所谓的事情。你会没有恨一个人的心情。最近秉性冷淡的一面渐渐显现出来。校内有人搭话，我总是不给任何回旋的余地。

他们都说我装B，有人说太高傲。但是我没有刻意为之。只是顺从心情。脾气秉性越来越坚硬然后又圆润起来，你说这样是不是很矛盾。

和同学在咖啡店里打牌。夜里早早入睡。不喜欢熬夜了。烟抽多了，身体渐渐有了反应。

我总是在逃避。总是在犹豫。那是我看不到安全感。我不稀罕誓言，虽然我一样喜欢听。但是听过，也就作罢。从来没有期望。因为没有可以去相信我的人。

我只能自己走，一切靠自己。你说这样多孤独，但是这样都多可靠。不把希望寄托在别人的身上。最近陪姑姑逛了许多店，办事，忙。我只当这是一种报答。然而恩情这种东西，总是理不清的。你说是不是？我亦不会去计较太多。

我想说点什么，但是罢了。

我总是时常有想离开的念头。说不清为什么。每次面对的事情到我无法动容的时候，我选择逃避。离开过去的人，过去的事，甚至过去的城。长春这座城市我还要在这里消磨我一年的光阴。这一年的时间里，我知道自己要去弥补过去犯下的错。

很长一段时间内，每当走过有回忆的路。我总是去逃避。一味地逃避。曾经许多东西我都已经不去追问，或者我已经没有力气去纠葛。还好我不是一个懦弱的人，在最脆弱的时候，我会选择离开。

所以躺在你的身上对你说，如果下次说我们不合适，就要做好完全失去我的准备。我没有开玩笑。这么多年，我学会的事情，就只有逃避。

我看到王送给我的水晶吊坠。忽然感慨很多。我负了三个女孩。对不起。其实我也不想。但是偏偏注定我要走上这条路。但是我从一开就不快乐。那种感觉就像一只孤独的风筝在空中摇摇欲坠。现实总是这样苍白无力。而我又无法自拔。很长一段时间内，我活在这样的阴影里。然而你们谁也不知道。

曾有一个人，在我受伤之后，又重新给我幻想。然后他亲手将之敲碎。然后什么都空了。那时我只有一个念头，自杀。很长一段时间内，我活在这样的阴影里。我知道，这是长时间积累的结果。怎么说都不会开心，怎么做都不会快乐，怎么样都不会再有那么一个人。

偶尔在夜里手到过去的人的电话，或者短信。但是我已经不会再去回头。我决定放弃的东西，记不会再去拾起。房间里的灯坏了，我就这样一个人在发黄的台灯下看课件。

所以请你，不要怪我那样决绝。我也是被逼无奈。

从现在开始，我要停用这个博客。换个新的。好友可以发站内信询问地址。我只是累了，给我一段时间来歇歇。这个鞋了三年的博客，可能要告一段落，但是另一个自己，也是刚刚开始。终于可以逃离这梦魇，我也不知道这对我来说意味着什么。

忽然想起过去的自己。很怀念那时的日子。现在的日子，混混沌沌，找不到方向。现在的自己，快满21岁了。想想八年前的自己，满心犹豫，只想离开。而现在，想要的，也只是一个归属。

走走停停。那么多人曾在我的视野里留下风景。但是风景终究是风景。曾经充满朝气的心，现在为何如此倦怠。其实我也不知道。只是知道，自己一直是一个不快乐的人。在每一个快乐的场合，想着不快乐的时。天下没有不散的筵席。慢慢明白，所有的相聚终究会有一刻离别。所以干脆不报任何留恋。

逐渐习惯熬夜到天亮。曾经有一段时间，熬夜到天亮。然后去吃早餐。白天睡觉。这样混混沌沌度过了几年。现在整个人都打不起精神。对事物倦怠至极。对感情不敢有留恋。回忆再美，终究也只是过去。我们都会老去。

你说我是个可怕的人，因为没有回忆。

但是于我来说，回忆是一种自伤的工具。给我印象最深的几个人。我只记得他们的只言片语。断断续续。

初中的亮。我们相识八年，这感情延续下来到现在，成为彼此的一部分。一种特殊的朋友。很要好，但是终究有一层布能触摸的底线。然后我们都妥协。

然后还有你。我们相处两天。但是这给我了太多的回忆。想念你的笑。只是想念。把你当成我的哥哥，会轻声叫你大熊。然后逗你，说你胖。你生气，但是我知道都是假装。你不会生我的气。我亦从未生过你的气。我们那么简单，那么纯粹。你抱着我睡觉。而我只能默默地抚摸你驾驶座的座椅。每一次看到丰田的标志，就会想起你。心会慢慢地疼一下。只疼一下。我们都有自己的轨迹。

而现在，我不敢太相信一份感情。没有理由。这样的感情终究会有意思不确定的成分。你说你喜欢过去的我。然而我已经回不到我的过去。我只能憧憬，只能说服自己快乐一点。快乐一点。

可是我还是会想起。在一个人的时候，很想有一个人陪。李，在我看恐怖片的时候。很想拉着你的手。你很久没有拉过我的手了。很久没有和我在街上趁没人的时候悄悄接吻。你曾说我像啄木鸟一样。不停地啄你。也许我早该听朋友的。太容易得到的，就不会珍惜。而我现在，很怕。很怕。

也许我真的该调整一下，重新审视一下。记得曾经最艰难的大一。但是很快乐。累，苦，但是所有的痛都一个人慢慢承受。以前是这样，我知道，以后也还是会这样。

我这个人对感情过分依赖，但是对于过去的感情，又太过坚决。我不知道这样好不好。但是我只能这样走下去。

我会珍惜。我也只能去珍惜。

如此而已。

忽然怀念起小时候，曾经那么期待六一儿童节。但是长这么大，却从未真正过一次儿童节。幻想过的东西，实现的，寥寥无几。

我终于要忍不住，这时间的船，随波逐流太远。竟然也忘了自己的方向。这几天总和冯在一起。日子得过且过。每天散散步，吃吃饭。要复习功课，要看的书很多。慢慢让自己沉淀下去。最喜欢这个季节的黄昏。夕阳惬意，温暖柔和。和朋友走过这落日，忽然想听一首歌。外面的世界。

感触良多。而现在想说的话又匆匆忙忙。我有太多的不开心。老虎说，我总被太多的无谓的事情所牵绊。从未选对人。我也不辩解，旁观者清。我总是迷在里面。

忽然陷入迷惘。不知所措。窗外是阴天。心绪不宁。

和老师谈完话之后，满心的踌躇。走到这一步，我不后悔，也不怪谁。

忽然无话可说。无话可说，很想哭。却不能哭。很难受，却只能这样压抑下去。

越来越感觉到负重明显地增加，我也不知道为何。这日子断断续续地继续。没完成的课程，没说完的话，没讲完的故事，又都该如何继续。我们都有那么多未完成的事项，彼此都在繁忙，又有多少时间能抽出来考虑这所谓的情感。

承诺这两个字说出来太过容易，所以会显得轻浮，但是每个人都喜欢听。不同的事，很多时候都只是，说者无意，听者有心。但是又有多少可以被兑现，谁人知晓。

每天都忙着琐碎的事情，烦恼。郁闷。断断续续。重新回到学校，每天繁忙于各个教室之间，空闲的时间去健身房。有许多想说，又不知道说给谁听。