BLOGCN的博客访问持续缓慢。

我是肮脏的。

昨天去骚扰斌斌。他陪我逛商场。选西服。因为太瘦，根本选不到合身的西服。我俩于是很郁闷。我俩去看电话。他说索爱的好看。可是我还是喜欢LG的。但是只是那电话会让我想起过去的某个人。犹豫不决呢。

理发师给我弄了头发，约我出去喝酒。每次去的时候都是昏昏沉沉地想睡觉。

我已经不相信远距离的恋爱。

只相信那一句他们告诉我的话，这才刚是个开始。

想起当年是那么迷恋吴彦祖。诶，那时候是小孩子。现在可是慢慢长大了。

和同学去看了电话。原谅我这个朝三暮四的男人。又看中了索爱的一款可以换壳的电话，心情不好可以换壳。你说有多爽。

现在博客每天来访的人都是个位数。也不知道都有谁。你们来了也不说话。

102今天又是晚点。口水都流进衬衫里了。fuck。这让我想起了曾经N次反复坐公交的经验。累了倦了所以我离开了。

逐渐爱上了那个小学弟。也许我们永远都不会相识。不会说一句话。我觉得他肯定是直男。可是能让我相思一阵子，也是不错的。

貌似，我想认识认识北理工的男孩……

BLOGCN的速度最近太慢，学校的网速根本打不开。无奈之下又回来写日志。

今天忙了一天的课。上午英语老师又让我做一次preparation。我当场就郁闷了。我前周做的，这周就又让我做。又不知道讲什么。

我又忘记交网费了。各种郁闷。但愿能在停网之前想起来。

今天下午第二节课没课。就和小潘潘同学去后街看电话。俩人买了笔记本子。看到韩国信纸的时候，心里忽然有动容。呵呵。都过去了。

洗澡的时候，邂逅喜欢的小学弟。额，我真是太不正经了。居然看上了小学弟。可是真的蛮喜欢。最近手淫都没兴趣了。弄了半天，也不想射。干脆就睡觉了。
我还是想恋爱一次。

试问这世间有几多时，可以不忧心。有几多事，可以不烦心。

反反复复的周遭一切。今日想起曾经的种种。忽然一切都成空。
晚上上课，橘黄色的路灯照得心里很暖。

在寒风中很想念5年前你给我的拥抱。5年的那个拥抱。我一直记得。你给我的初吻。你吻过我之后，再也没人可以给我这样的感觉。对不起。当初我离开你。

对不起。我真的很想再找到你。

昨夜听恐怖广播的时候。忽然之间很怕很怕。惊出一身冷汗。

你可以这样离开我。我很欣慰。也觉得自己这么做，是对的。

而我现在只能做的就是，从别人那里听说你。
只能靠听说，爱着你。

听说你身边有新面孔
听说你不再寂寞
听说你提起我
听说我巷口你常经过
听说你厌倦寂寞
听说你问候我
我过得不错忙碌中还有感动
尝试爱过几个人面对爱也诚实许多
只能被听说安排着关于你我的对的或错的
两个人曾经相似的却以为都变了
只能靠听说各自爱着
不需要证明当时决定是错的
想着联络不如心底远远问候
最美丽莫过于听说你还回忆
其实我也感激当我听说你还相信爱情
听说我身边有新面孔
听说你祝福了我

今日看旧日的博客。
往事像电影一般。人一个个从身边来回。我忽然之间模糊了。
少年时代的事情也一一浮现。

我终究太容易就爱上。所以太容易就哀伤。

长春风很大。一个人走的时候。会裹紧衣服。早晨的时候。去和姐看房子。让人捷足先登。

我也想找到高显扬这样的男人。可是究竟有多远。

我想找到一个陪我静静地看天亮。

想起来曾有一个人陪我看电影。
曾有一个人陪我看淋雨。在雨中拥抱。
曾有一个人彼此陪伴到天亮。
曾有一个人，我们之间没有一个吻。却已经彼此相依。
曾有一个人，给了我初吻。烟草的味道至今让我怀念。除了你。任何一个人的吻，与任何一个人，都找不到那样的感觉。
曾有一个人。我叫你水水。我忘不了。

都是过去时了。

哪个也不值得。
其实，我忘不掉，也找不到。真的。我想你。懵懂无知。
你的吻。
你在浴缸中吻我。
原来我爱过这么多，最爱的。只是只见了一面的你！

今天发现自己忽然老了许多。近来许多人看得出我的低调。我也从未像现在这样，把内心表现得这样的彻底。有人曾经说过，不知道哪个是真实的你。其实，现在几乎是完全真实袒露，褪去了繁杂与浮华。

一个人在课堂上发呆或者等待。再没有时光的束缚。我知道，其实自己根本没有可以去回忆的。剩下的，也就只是现在。可能一个人如果记忆不太好，才能忘得太多，以至于忧伤也是没理由的。可是你又怎能看得出他内心深处的伤口又有多深刻。

我的回忆其实已经装不下一个人了。对于以前交过的男友，也没了印象。人生若只如初见，真的是一句很好的诗。初见的那一刻，是难忘的。也只有一个人让我深深的记得。他的双眸，印在我最深刻的地方。那次我吻了他。那时光我已经找不回。

一个人忽然听到三个人的时光。忽然掉了眼泪。不知道为什么，最近心情一直郁闷。甚至只需要一个温暖的怀抱。可是我得不到。
爱是无力的。其实爱真的不需要多么轰轰烈烈。情侣装等等一系列衍生物都只是形式化。我要的，只是在彼此需要的时候，可以静静坐在身边，彼此的肩膀靠在一起。不说话也可以得到爱意。我始终得不到。
于是我说我要离开。
斌斌说，你这样的想法是不对的。其实我也知道，只是我做不到。
这么久了。我也已经怕了去爱。多不实在。

忽然不知道我在说什么了。

昨天是斌斌和simber两周年。打了素素的百合和勿忘我给他们。然后翘了一个挺重要的会。定的包房的名字叫郁金香。我感冒发烧，坐轻轨的时候有座，走了一半的路程，看到一位孕妇上了轻轨。人多拥挤，虽然不舒服，还是让了座位给她。然后我只好在下一站下了轻轨。因为实在很累。然后坐公交去simber店里。

吃饭的时候，刚开始确实有点拘谨。也怕再喝多了失态。原本八个人，有一个人忙，加上我哥的飞机还没到。所以六个人在喝。不知道自己喝了几瓶。只记得我们至少喝了一箱。然后再是否再加了酒我也不知道。慢慢熟悉，一屋子的人开玩笑。聊天，玩游戏。忽然觉得很亲切，不用拘谨做作。

然后各自深入聊天。超说的话让我想了很多很多。忽然觉得原来真有这么伟大的人。为了爱人可以不计较付出与回报。他可以不在他的爱人和谁怎么样。超甚至也可以为他辩解，他也有需要。只要他真的爱自己就好。

这样的爱，又能有多少呢。

谁知道模板好修改，随便上传图片的博客。我想换个博客。想多上传图片日志。

其实每一次的爱情都一样，争吵或者想念。每个人也都一样，我一样是世俗中人，逃不过感情这一关。

在的士上忽然觉得自己累了。忙碌一整天，想要的竟然是一个人的陪伴。有人可以等，或者可以等别人。这就是我想要的东西。忽然眼泪在面无表情的脸上流下来。我不能为任何人停留。我很假。你们都不要爱我。
回到寝室放下东西，忽然觉得很累很累。在的士上想到他。刚收拾好东西，他的电话来了。其实我是有惊喜的。五个半小时没和他说话，心里觉得空荡荡的。但是他的声音生硬，因为我加了他的好友而生气。其实我不是故意的。只是看到最近来访里，觉得这个人的名字很熟悉。就加上了。但是，他的朋友，我也想认识一些。因为想融入他的生活。可是这一切我现在都是突然。我无法融入它的生活。我们彼此那么陌生。可能只是有这一个小小的交叉点。世界这么大，两个人在一起却那么难。

有那么一瞬，觉得爱与不爱都是没区别的。其实你知道的，我只是在累了时候需要一个肩膀，倦了的时候，需要一个守候。这样的要求不难，但是过分的时候，我想与他长久在一起。这真是个问题。

每次都这样，
迷迷糊糊就站在自己完全无法掌握的位置。
后悔也来不及了。

今天我忽然又想到这句话。我的EQ真的是0。我不知道怎样去维持一段感情。生气的话，别人说一句话就可以开心。别人对自己好一点，就感激不尽。说了我就信。好像自己很卑微。每次都这样，忽然觉得，对感情已经不知何从。我又怎能知道我爱的那人是否真的爱得很我一样深。

我忽然觉得自己好像打开了一个成熟的出口了。日与夜都不一样。

最后两门成绩出来了，考得不好。心情郁闷。

去后街的小店买了耳麦，HUB，还有一盏台灯。这周学生不补课。我当了学专会的副秘书长，其实就为了混加分。没想到这届学专会要重振雄风，晕掉。活儿还挺多。

在教务处的布告栏里查到了今年的课表。虽然课程不如去年的多，但是课时依旧十分地紧。想对来说，课程也是很重要。昨天上了两节英语两节日语。非常累，还有一节专业课。晚上去给学生补课。九点多才回到寝室。

想他已经成为一种习惯。当初只是喜欢，现在开是爱了。喜欢他在电话里对我笑，很可爱。有时觉得他就像是一个小男孩。每天与他聊天。感觉他就在我身边，可是累了的时候，很想抱他。

逐渐习惯了开学的生活。每天上课放学，食堂宿舍。比去年消停了很多。不往市内跑，很听他的话。不见外面的人。这几天刚开学，课业少，过一阵子就要做项目，学习了。不知道是否还有时间和他缠绵。但是和他说好了，即使做项目，做作业，也要开QQ，好象我们可以在一起。

这学期我有二十一周的课，加上考试。看了校历才在心里小声地抱怨，课程太多。
最近在考虑到底要不要报日语二学历。日语老师说报了没用，那些学习班很多都是糊弄人。拜托了老师帮我问问好一点的学习班。
也在考虑自己的就业方向问题。最近也想了很多。包括要不要考研。我是肯定会放弃争取保研的机会，即使保到我们学院的研究生，也什么并无大用。只会荒废自己的时间。

新学习开学，校园里有很多新的面孔。有很多让人眼前一亮。本身我们学校就是女生居多，不过今年的男生貌似多了一些。现在是上机课，把作业下载了回去做。

电话坏了。买了朋友的二手95。刷了机，弄了主题，换了字体。

上午的时候，电话坏了。事情又很忙。上课没带书。统计一些东西又很烦躁。

很忙碌很累的一天，挺想他的。呵呵。