杜康。

有试过在打手枪的中途睡着吗？

我是性冷淡同学。早晨起床的时候已经错过了第一节课。伤口在疼。却断然清醒。决定要换个风格。

起床的时候两个感觉，一、冷。二、残余的泪水湿润了脸庞。
我在梦里哭了。

希望五年后，醒来的时候，会有个肩膀在身旁。

为你绽放的那一个多小时。
我确实想你，难以忘记你。真的真的。只有你给我的初吻有感觉。都怪我，从此之后再也找不到你。应该给你的。我保留这么久。迟迟不肯给别人。那时我真天真。怕。可是又怕什么。能在一起的话，真好。第二次与你重逢。我假装不是我。你没能认出我。从此之后我们再没有联系。你可知我想你。无法忘记你。

你第一次给我的感觉。以后我找人，一定身上有你的痕迹。浓眉，大眼。以及嘴巴。以及接吻的样子。还有你嘴里的烟草味道。你瘦瘦的样子。我们彼此赤裸拥抱取暖。我们，我们。我们走过了太久。
你是否也会想起我。
你是否想起我发抖的样子。你是否想起我那年的短发。
我想你。长长久久的思念。
接近七年。无法忘记你。那时你若能留住我，不，或者说我不任性。那该有多好。

我只是想知道你现在过得怎么样。我们相识的那个冬天。你是否还有记忆。我们多么小心翼翼。你让我第一次在男人面前呻吟出声音。

又到这样的季节。走过那么多人。我真的真清楚明了。真的，谁都无法代替你。
在我身边走过形形色色的人。他们每个人都与你有相似的一点。可是我已经找不到和你的感觉。接吻也不会想闭上眼睛。

只有你，是我接吻愿意闭上眼睛的人。

内心有些答案分明有了知晓。下午和女性友人逛街。忽然忽然就觉得累了。我已经失掉爱上一个人的力量与勇气。激情早就磨灭了。

我累了倦了不想再猜了。只想一个人静静地走。静静地不想任何人打扰我。我要离开你们。你们任何一个人。

天气一如既往的冷。不过今天却暖了一点。上午停了电。我就顺势去洗了澡。

昨天同学聚会。郁郁闷闷地进行。我也没说几句话，在一旁坐着看他们闹。太无趣。

太无聊。每天计划草案。还要看书了最近。反正觉得自己一天天跟一个小文秘似的。嗯，要不，毕业我先去当文秘吧。嗯，就这么定了。

由于和某些人的情感对战，反而别人对我用的招数，现在可以悉数用上，奇妙。

昨天回到长春了，真冷。
还是怀念热辣的三里屯。寒风中仍然很温暖啊很温暖。
怀念目的地里给我怀抱的哥哥。抱着的时候，明显感觉到他硬了。然后我去卫生间。回来就找不到他了。
各种郁闷。

我喜欢Chill Out。

我喜欢目的地。

最近很忙很忙，很多东西不知如何是好。看了许多小说，心里却一点点淡定起来。
我和某人的关系微妙得可笑，也许我真的该消失了。我也不想继续持续这样的关系。

明天去北京。心里有小小的期待，最期待的就是看我姐姐。还有P我们说好了一起去PKU。
三里屯的DES我也想去，可是我姐姐也不带我去，就两晚的时间，不去那真可惜。PKU我还是小期待。

心中已经没有期待。一切都顺其自然。
我是同性恋，这有什么好奇怪的，只不过是一不小心喜欢个男人而已。

LH说他性欲强烈，说我性冷淡。因为我从来也不出水。他每次都会出一大堆。
我郁闷了。
这几天他极力向我灌输他是老公的思想，非要让我当老婆。当然我据理力争说我是1。他也奈何不了。

嗯，其实我也觉得自己就是性冷淡。因为只是很少的时候想摸爱人的JJ，最多会想亲亲。。。

我是不是性冷淡。

BLOGCN的博客访问持续缓慢。

我是肮脏的。

昨天去骚扰斌斌。他陪我逛商场。选西服。因为太瘦，根本选不到合身的西服。我俩于是很郁闷。我俩去看电话。他说索爱的好看。可是我还是喜欢LG的。但是只是那电话会让我想起过去的某个人。犹豫不决呢。

理发师给我弄了头发，约我出去喝酒。每次去的时候都是昏昏沉沉地想睡觉。

我已经不相信远距离的恋爱。

只相信那一句他们告诉我的话，这才刚是个开始。

想起当年是那么迷恋吴彦祖。诶，那时候是小孩子。现在可是慢慢长大了。

和同学去看了电话。原谅我这个朝三暮四的男人。又看中了索爱的一款可以换壳的电话，心情不好可以换壳。你说有多爽。

现在博客每天来访的人都是个位数。也不知道都有谁。你们来了也不说话。

102今天又是晚点。口水都流进衬衫里了。fuck。这让我想起了曾经N次反复坐公交的经验。累了倦了所以我离开了。

逐渐爱上了那个小学弟。也许我们永远都不会相识。不会说一句话。我觉得他肯定是直男。可是能让我相思一阵子，也是不错的。

貌似，我想认识认识北理工的男孩……

BLOGCN的速度最近太慢，学校的网速根本打不开。无奈之下又回来写日志。

今天忙了一天的课。上午英语老师又让我做一次preparation。我当场就郁闷了。我前周做的，这周就又让我做。又不知道讲什么。

我又忘记交网费了。各种郁闷。但愿能在停网之前想起来。

今天下午第二节课没课。就和小潘潘同学去后街看电话。俩人买了笔记本子。看到韩国信纸的时候，心里忽然有动容。呵呵。都过去了。

洗澡的时候，邂逅喜欢的小学弟。额，我真是太不正经了。居然看上了小学弟。可是真的蛮喜欢。最近手淫都没兴趣了。弄了半天，也不想射。干脆就睡觉了。
我还是想恋爱一次。

试问这世间有几多时，可以不忧心。有几多事，可以不烦心。

反反复复的周遭一切。今日想起曾经的种种。忽然一切都成空。
晚上上课，橘黄色的路灯照得心里很暖。

在寒风中很想念5年前你给我的拥抱。5年的那个拥抱。我一直记得。你给我的初吻。你吻过我之后，再也没人可以给我这样的感觉。对不起。当初我离开你。

对不起。我真的很想再找到你。

昨夜听恐怖广播的时候。忽然之间很怕很怕。惊出一身冷汗。

你可以这样离开我。我很欣慰。也觉得自己这么做，是对的。

而我现在只能做的就是，从别人那里听说你。
只能靠听说，爱着你。

听说你身边有新面孔
听说你不再寂寞
听说你提起我
听说我巷口你常经过
听说你厌倦寂寞
听说你问候我
我过得不错忙碌中还有感动
尝试爱过几个人面对爱也诚实许多
只能被听说安排着关于你我的对的或错的
两个人曾经相似的却以为都变了
只能靠听说各自爱着
不需要证明当时决定是错的
想着联络不如心底远远问候
最美丽莫过于听说你还回忆
其实我也感激当我听说你还相信爱情
听说我身边有新面孔
听说你祝福了我

今日看旧日的博客。
往事像电影一般。人一个个从身边来回。我忽然之间模糊了。
少年时代的事情也一一浮现。

我终究太容易就爱上。所以太容易就哀伤。

长春风很大。一个人走的时候。会裹紧衣服。早晨的时候。去和姐看房子。让人捷足先登。

我也想找到高显扬这样的男人。可是究竟有多远。

我想找到一个陪我静静地看天亮。

想起来曾有一个人陪我看电影。
曾有一个人陪我看淋雨。在雨中拥抱。
曾有一个人彼此陪伴到天亮。
曾有一个人，我们之间没有一个吻。却已经彼此相依。
曾有一个人，给了我初吻。烟草的味道至今让我怀念。除了你。任何一个人的吻，与任何一个人，都找不到那样的感觉。
曾有一个人。我叫你水水。我忘不了。

都是过去时了。

哪个也不值得。
其实，我忘不掉，也找不到。真的。我想你。懵懂无知。
你的吻。
你在浴缸中吻我。
原来我爱过这么多，最爱的。只是只见了一面的你！